Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...

Стукнулся Фродо головой о дерево, сидит на земле и бормочет:
Элберет Гилтониэль, Элберет Гилтониэль... Нет, не то! Барук Казад, Барук Казад... Опять не то! Я пока
не король, я пока не король... Не то... А, вспомнил! Прелессть, прелесссть...

Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.

Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...
- Ты кто?
- Я Красное Кладбищенское Упомоище...
Идет дальше - желтое что-то...
-Ты кто?
- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...
Дальше идет... опаньки - серое чего-то!
- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...
- А ты, Фродо, теперь червяк...

Едет Сэм на своём новом пони мимо окна Рози и думает: “Сейчас она скажет:
- Сэм, какой у тебя красивый пони! А я скажу: Рози, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?”
Проезжает, но Рози не обращает на него никакого внимания. После этого он покрасил пони в красный цвет.
Проезжает под окном. Та же история. Он злится и красит пони в зелёный цвет. Опять та же история!
Вконец разозлившись, он красит пони в крапинку. Проезжает под окном Рози.
Рози:
- Сэм, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?
- Ты на моего пони посмотри!!!

Добавлено (07.12.2008, 18:44)
---------------------------------------------
Окружили Орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его Орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место.
Вскоре подошли Орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Идет Фродо по лесу. Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Он оглянулся - никого.
Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Оглянулся - никого.
Снова:
- Вообще-то, привет...
Он оборачивается и говорит:
- Пошел на фиг, на всякий случай!

Рози спрашивает у Сэма:
- Ну, Сэм, как там на Ородруине?
- Смог.
- А че ж ты в Шире-то не можешь????

Идёт Сэм по Ширу, навстречу - Фродо тащит огромный мешок.
- Ой, здравствуйте, Мистер Фродо! Что это у вас?
- Дядюшкины сокровища. Подсоби их в реку спихнуть, а?
Сэм:
- Зачем, сударь???
- Лобелия сказала, если с ними чего случится, она руки на себя наложит.

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф:
- Куртка, рубашка, куртка, привет Пиппин, брюки, куртка...

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.

Сэм удерживает Фродо на лориэнской веревке:
- Упс! Я хозяина уронил. Не поминайте лихом, мистер Фродо!
Голлуму:
- Давай, теперь никто не помешает...бегом за травкой!!!Редактировать
Удалить

Добавлено (07.12.2008, 18:44)
---------------------------------------------
СЭМ: Фродо, когда ты пьёш, ты блюёш!
ФРОДО: Сэм, а ты налей, и отойди, ик!!!

Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!

Идет Фродо по Мордору... Цветы цветут, назгулы пляшут, красота... Белая горячка!!!

-Кто был лучшим другом хранителя?
- Сэм.
- А какое страшное бедствие его постигло?
- Рози.

Элронд собрал совет и спрашивает:
- Кто из вас убил последнего дракона?!
Все молчат. Через некоторое время выходит хоббит:
- Ну, допустим, я. А пускай первым не лезет!!!

Гэндальф и Бильбо спорят. Наконец Гэндальф с раздражением говорит:
- Почему ты так уверен, что это не ты вчера всю ночь скрипел зубами?
- Да как я мог ими скрипеть, если я их на ночь в стакан кладу?

Сидят Фродо и Сэм на скале, пролетают над ними чёрные вороны:
- О, кажется птички полетели, сказал Фродо.
- О, кажется, будет ШАШЛЫК!

На улице сидит грустный-прегрустный Фродо, закрыв лицо руками. Мимо идет Элронд:
- Здорово, Фродо, как дела?
Фродо (с плачем):
- Ы-ы-ы...
- Что, плохо?
- Ы-ы-ы...
- Что, очень плохо?
- Ы-ы-ы-ы...
- Что, кольцо до Ородруина не донес?
- Ы-ы-ы-ы...
- И оно к Саурону попало?!
- Ы-ы-ы-ы...
- Так тебе ж Гэндальф... эти... самые... На фиг оборвет!!
- (протягивая ладони) Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!

Возвратился Мерри с поля боя и говорит:
- А я короля призраков кинжалом полоснул.
- Так чего же он над нами летает?
- Летает и будет летать, а вот любить уже нет.

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит
>> >> << >> - А ты чо тут делаешь?!
>> >> << >> - Да вот, еду...
>> >> << >> - Акуеть просто! Я толкаю, а он, млядь, едет!..

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
>> - Папа, тебя учительница математики вызывает..
>> - А что случилось?
>> - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
>> - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
>> - Пап, а ты в школу ходил?
>> - Нет еще..
>> - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
>> - Зачем?
>> -
>> Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
>> - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
>> Приходит сын из школы на следующий день:
>> - Пап ты в школу ходил?
>> - Нет еще
>> - Не ходи меня исключили..
>> - Почему?
>> - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
>> - А учитель рисования на х@й пришел?
>> - Я так и спросил...